09.01.18

Ограниченность удовольствия только увеличивает его ценность.

Психанула

Все, что я сейчас чувствую, весь спектр эмоций, которые не дают мне спать - из-за невзаимной привязанности к тебе..

Именно так я назову это чувство, назвать чем-то большим не могу себе позволить.

Я настолько отчаянно боролась с чувствами к тебе, ты бы знал.. По началу отрицала их наличие, затем призналась себе, что все же есть симпатия, следующий шаг - признание близким о влюбленности.

Сейчас меня рвет на части от обиды, боли, отчаяния, разочарования в себе, в первую очередь. Я не думала, что могу быть такой тряпкой, неуважающей себя. 

Поступила как глупая девчонка, удалив тебя со всех соц.сетей, удалив твой номер. А что делать, если я лежу ночью и понимаю, что в любой момент могу сорваться и написать тебе? 

Что меня ждет дальше? Убью ли я чувства к тебе?

05.01.18

В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на мир, а мир смотрит на вас. Карл Ренц

Это именно то, что я сейчас ощущаю. Поставила жизнь на паузу. Сегодня вечером снова нажму "Play".

 

Не думала, что случайное знакомство с Л. принесет столько положительных эмоций.

Л. привез меня в небольшой курортный город. Здесь я впервые. Еще пол года назад я назвала бы свою нынешнюю жизнь развратной и пошлой, но сейчас я наслаждаюсь жизнью сполна. Мне плевать на все стереотипы и общественные нормы. И это прекрасное ощущение. Я просто позволяю себе получать удовольствие от жизни.

 

Мы здорово проводим вместе время. Он очень презентабельный, умный, выглядит шикарно, солидный, при деньгах. Не хочу говорить о своем отношении к нему. Просто скажу, что оно более чем положительное. Мне этого достаточно.

Он очень красиво ухаживает за мной, постоянно делает комплементы, говорит приятности, интересуется. Казалось бы, что еще нужно для полного счастья? Чувства, наверное. Их не хватает. 

В голове такая каша. После праздников пришла на работу такая счастливая, весь день сияла, говорила о том, что больше не думаю о С., отпустила его.

День прошел великолепно, правда расстроила одна ситуация уже под конец дня.

С гостями была любезна как никогда, коллегам рассказывала разные веселые истории, смеялись, общались обо всем на свете. К С. было противоположное отношение в этот день. Не обращала на него внимания, даже не смотрела в его сторону, когда он что-то настойчиво говорил - грубо отвечала. В общем я стала относится к нему так же, как он позволял себе относится ко мне последнее время (ну разве что мое отношение было чуть хуже).

Пиком была ситуация, когда к нему пришли подруги, он весь вечер сидел с ними мило общался. Даже я с ними познакомилась. Милые девочки (странно, что я так говорю). Перед закрытием осталась одна девочка и сам С. Я подсела к ней, пока его не было, спросила куда они дальше направляются (было 3 ЧАСА НОЧИ). Она ответила с улыбкой на лице: "Куда С. захочет, туда поедем". Это была знакомая улыбка. Улыбка девушки, которая на что-то расчитывает. 

Весь день ходила безразличная, улыбчивая. А вот на этом моменте мне стало больно, сердце разболелось. Ведь он неделю назад говорил мне о том, что я у него одна в этом плане. Я была уверенна, что ту ночь они провели вместе.. Я не могла уснуть.

Все же не прошли мимолетные чувства? Пока, думаю, нет.

 

[Перед уходом после моего очередного проявления безразличия он злобно спросил у меня, почему я сегодня так к нему отношусь. Я начала говорить, потом махнула рукой, сказала, что не хочу отвечать на его вопрос. Он настоял, но я ушла, не ответив.]

04.01.18
Насколько мне известно, в мире пока не существует реабилитационного центра для обиженных и оскорбленных. Да и зачем он, если есть простая психушка? Ведь влюбленность это завуалированное сумасшествие.
pravila:
save-me-from-myself: august-a-:@okeannevomne:dystopia-:my-rainbow:broadway-:(via ayza) Дэвид Лазба, «Кабак»    
 

whysolina:

я позволю тебе разочаровывать меня, когда очаруюсь тобой. сейчас ты этой привилегии недостоин и едва ли удостоишься.

 

03.01.18
моя личная психотерапия — сесть и написать о себе и о том, что в голове. написать, выставить на всеобщее обозрение и в итоге отпустить, как будто это больше не моё и не со мной. как будто это страница из книги о жизни какой-то незнакомой тёлки.
—(via whysolina)
Я не могу заниматься сексом без чувств! Так что до свидания те, кто желает со мной свободных отношений. Я потом вас заебу своей любовью!!!
02.01.18
- Эх..2007..
- Даа.. у меня 1й поцелуй был в этом году (З. 23 года)
- У меня 1й секс..(М. 25 лет)
- А я о смерти думала.. (Н. 23 года)
01.01.18

Я нашла себя на помойке. Это точка.

Настал долгожданный корпоратив. Было много ожиданий на этот вечер. Изначально все были немного грустные, без настроения. Потом, выпив, вроде настроение поднялось, но не у всех.

Я написала новогодние письма 5м людям, с которыми близко общаюсь (в том числе был С.). Каждому наедине я раздавала письма, все после прочтения подошли ко мне, обняли, поблагодарили, ведь там было столько приятных искренностей. Я делала комплименты, желала самого лучшего, благодарила. Подошли все...кроме С. Ему я вручила письмо позже всех, в середине вечера. Он никак не отреагировал. Мне стало очень больно. Настолько больно, что я расплакалась, увидела это только Н., пыталась успокоить. Я сказала, что хочу уйти, просила ее помочь сделать это незаметно. 

Хотела пойти в клуб, за день до этого познакомилась там с бариком. Туда меня не пустили, ведь было уже 4 утра. Шла куда глаза глядят. По дороге ко мне подходили знакомиться мужчины. Я была интересна многим, но не ему..

Пошла в какой-то дурацкий клуб. Села за барной, пила, плакала. Подошел мужчина, успокоил, я ему излила душу. Затем он уехал, а я уснула прям за барной, слушая в наушниках музыку. Проснулась и другой бзык - вернуться к нам в кафе. Я позвонила К., он меня встретил, т.к. на этот раз идти самой было страшно. Пришла, а никто и не заметил, что я уходила на час. Я очень жалею, что вернулась. Начала приставать к С. Он сказал, что нет, к нему мы не поедем, т.к. он очень пьян и ничего не сможет. Я была очень настойчива. 

Стыд, чувство достоинства ниже плинтуса и море разнообразных неприятных чувств.

Хочется забыть об этом вечере. О нем тоже. Это все. Больше не будет попыток встречи, предложений с моей стороны. Я должна взять себя в руки.